This program is a big joke , working on windows 7 , xp , and without antivirus , as soon as you run it it will pull all your folders to the left, any thing you press will fly to the left , she is free , but if you want a source code i can sale it to you .
Little joke . As you start HIDE , it will hide icons like time, wifi, date , and few more icons from usual visible place , and SHOW will put it back to the original place .
Если играя в пейнтбол у тебя заканчиваются патроны, доставай кисточку и в рукопашную.
*****
Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.
*****
Пожар в Техасе, в школе:Кидай мне детей, я их буду ловить!Kрикнул один пожарный другому.Ок.Ты что негров не ловишь?Блин А я думал, зачем ты мне горелых кидаешь?!
*****
Я, пожалуй, возьму что-нибудь легкое, чтоб не портить фигуру.Петрович, мля! Я тебе харю испорчу щас! Бери шпалу и потащили!
*****
Когда нарколог кодировал пациента, тот повторял его слова вслух и закодировал нарколога.
*****
Надоело однообразие? — Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!
*****
Секреты китайской кухни. Если блюдо укусило вас в ответ, значит, свежее.
*****
У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.
*****
Чтобы наши футболисты лучше ориентировались на поле, им разрешили играть с навигаторами.
*****
Новые радары ГИБДД показывают сразу в рублях.
*****
Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом.
*****
В ответ на агрессивную политику США Дональду Трампу запретят собирать в Pоссийских лесах валежник.
*****
Карл у Клары угнал McLaren, Клара у Карла угнала Corvette.
*****
Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, что до сих пор плохо.
*****
Жил–был программист, и было у него два сына — Антон и Неантон.
*****
Если «football» — это ногой по мячу, то тогда «facebook» — это книжкой по морде.
*****
Единственный способ сделать утро хорошим — проспать его.
*****
Но помни, Золушка: ровно в семь утра этот чудесный айфон превратится в будильник!
*****
Вам не кажется странным, что роботы просят нас доказать, что мы не роботы?
*****
Опять весы спешат.
*****
Недавно смотрел режиссёрскую версию порнофильма. В конце мужик реально починил трубу!
*****
Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые.
*****
Дапох - древнерусский бог спокойствия.
*****
Чтобы нож не ржавел - его нужно хранить в большом куске сала!
*****
Если ты идешь к свой цели, не надо отвлекаться на другие цели. Может патронов не хватить.
*****
Водка — удивительный напиток: вкус один, а приключения всегда разные.
*****
Оля так поправилась, что бабочка на пояснице превратилась в орла.
*****
Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами!
*****
Я раньше относился к людям хорошо, а теперь отношусь взаимно.
*****
Если удача повернулась к вам задом – не огорчайтесь. Пните её. И она обязательно повернется, чтобы посмотреть, кто же это сделал.
*****
Биология для программистов: Желудь - это заархивированный дуб.
*****
Я наконец признался ей в том,что она меня любит.
*****
Борис Гребенщиков полоскал горло и случайно записал новый альбом.
*****
Опытный подопытный кролик прикинулся дохлым, чтобы не получить нового опыта.
*****
Женщина, родившая 70 детей, объявлена отдельным государством.
*****
Не в деньгах счастье, но если другого нет - берите деньгами.
*****
Самые длинные и бесполезные титры - в начале порнофильмов.
*****
Осведомленный электрик боится взять жену одновременно за две сиськи.
*****
Подруга изменила Колобку. И теперь он стал рогаликом.
*****
Если Apple выпустит велосипед, то:
- Он будет называться яблосипедом.
*****
Самая нелюбимая поговорка сапера:
- Одна нога здесь, вторая там.
*****
Наркокурьер, спасаясь от погони, забежал в фитнесклуб и сбросил пару килограмм.
*****
Прикинь, мне никто не верит!
Да ладно, хорош врать!
*****
Разговор в чате:
- Что замолчал?
- Пальцы устали.
*****
Когда счищаешь грязь с мышки, узнаешь новые функции своего браузера.
*****
Кризис - это когда продаешь фамильный алюминий.
*****
А в Чернобыле сейчас разгар весны! Травка синеет, птички гавкают.
*****
Если блондинке оторвать голову, она еще три дня будет бегать по магазинам.
*****
В детстве колобка часто пугали боулингом.
*****
Россия - чемпион мира среди арабов.
*****
У каждого кота должен быть свой человек.
*****
Яндекс - найдется все! Но не все откроется.
*****
Муж подарил цветы. Теперь она думает, либо она хорошо себя вела, либо он плохо.
*****
Индийская группа захвата, с песнями и танцами освободила заложников.
*****
Начни жизнь с чистого листа: переустанови Windows!
*****
Многие начинают мстить раньше, чем их успели обидеть.
*****
Грешные куры попадают в гриль.
*****
Чтобы в моей сумочке что-то найти, туда необходимо встроить Гугл.
*****
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей.
Возьми гвозди и забей!
*****
Я в жаркий день пошел к ручью напиться - но не дошел, напился раньше!
*****
А это Челябинск - родина сладкой стекловаты.
*****
Хотите выиграть новый iPhone? ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒
Поскребите здесь монеткой.
*****
Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать "Будь здоров!"
*****
Сообщение операционной системы "выполнено 99%" радует только первые полчаса.
