bux - анекдоты2

Сборник анекдотов2! ***** Снесла лошадка яичко,но не простое а деду копытцем. ***** Молодые программисты не знают как правильно делать ошибки. ***** Нашол заяц мешок плана,накурился ,остальное закопал и поставил таблицу с надписью :тут плана нет!Волк увидел,раскопал,накурился,забрал план и поставил таблицу с надписью :волк план не 6рал! ***** Руки боятся-глаза делают. ***** Один грамм никотина убивает лошадь,А один грамм героина заставляет лошадь чесать морду копытом. ***** Мужчина без жены, как рыба без велосипеда ***** Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт. ***** Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек. ***** Билл Гейтс после секса переходит в спящий режим. ***** Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома. ***** Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру. ***** Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками. ***** Доярка с 25летним стажем работы забирается по канату за 2 секунды. ***** Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк. ***** Групповуха недаром пишется с двумя П и одним Х. ***** Дети шахтёров рисуют на асфальте с другой стороны. ***** Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним всё в порядке, и отпустили обратно. ***** Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело. ***** Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма. ***** Шла Саша по шоссе и нашла работу. ***** На директора АвтоВаза хотели завести уголовное дело, но оно не завелось. ***** Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен. ***** Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия, как две. ***** Вчера в квартире гота за неуплату отключили тьму. ***** Новый гот! Новый гот! - кричали готы возле роддома. ***** Конфликт в семье питонов. Не имея под рукой ремня, питон-отец выпорол сына тёщей. ***** Николай Валуев слышал фразу «Пожалуйста, не надо!» на 17 языках мира. ***** Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана и стала Василиса Дурак. ***** Буратино устал жить, взял дрель и засверлился. ***** Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так они и познакомились. ***** Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали. ***** Маленькая девочка танцуя тектоник случайно обозвала глухонемого мальчика педиком. ***** Только интеллегентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно. ***** Картавые монахи каждый день ходят в хлам. ***** Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции. ***** Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник. ***** Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни. ***** Отец нашёл у Вовочки презервативы и заставил его выкурить всю пачку. ***** В США афроамериканцев-библиотекарей называют книггеры. ***** Папа Карло наконец-то накопил на дрель и сделал для Буратино невесту. ***** Ну и разврат! - произнес дождевой червь, увидев тарелку спагетти. ***** На кавказских авиалиниях пассажиров просят показать дорогу. ***** ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ. ***** Слон с маленьким хоботом, стесняется приходить на водопой с другими животными. ***** Человек, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу. ***** Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали. ***** Черепашки-ниндзя нападали вчетвером на одного, потому что у них тренер был крыса. ***** На компьютере у священника есть функция «Спасти и сохранить как…». ***** Вчера в городском морге произошел взрыв. Жертв нет. ***** Дареному коню в жопу не смотрят. ***** Во время ссоры в секс-шопе покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина. ***** В ПТУ №6 за неимением спортивного инвентаря ученики кидают в кольцо предъявы. ***** Сергея Дроботенко не узнали на улице и избили. Ему ещё повезло, что не узнали. ***** Шепелявый грабитель заставил всех "Лизать!" ***** Объявление в столовой: Пальцами и яйцами в солонку не лазить. ***** Когдa он предложил ей замуж, онa упaлa со стулa, прыгaлa нa кровaти, минут 15 бегaлa по квaртире от счaстья и ответилa: - Подумaю. ***** С проститутками надо кончать! - подумал майор Петров и собрался в рейд по ночным саунам. ***** В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи. ***** Николай Валуев перепутал военкомат с банкоматом, но деньги всё равно снял. ***** У китайцев кризис перепроизводства - они уже подделывают подделки. ***** Плавчиха Юля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника. *****

рекламная сеть вебмастеру

		Thursday, 11.21.2024
	My site