...

Сборник анекдотов3! ***** Если играя в пейнтбол у тебя заканчиваются патроны, доставай кисточку и в рукопашную. ***** Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные. ***** Пожар в Техасе, в школе:Кидай мне детей, я их буду ловить!Kрикнул один пожарный другому.Ок.Ты что негров не ловишь?Блин А я думал, зачем ты мне горелых кидаешь?! ***** Я, пожалуй, возьму что-нибудь легкое, чтоб не портить фигуру.Петрович, мля! Я тебе харю испорчу щас! Бери шпалу и потащили! ***** Когда нарколог кодировал пациента, тот повторял его слова вслух и закодировал нарколога. ***** Надоело однообразие? — Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом! ***** Секреты китайской кухни. Если блюдо укусило вас в ответ, значит, свежее. ***** У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались. ***** Чтобы наши футболисты лучше ориентировались на поле, им разрешили играть с навигаторами. ***** Новые радары ГИБДД показывают сразу в рублях. ***** Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом. ***** В ответ на агрессивную политику США Дональду Трампу запретят собирать в Pоссийских лесах валежник. ***** Карл у Клары угнал McLaren, Клара у Карла угнала Corvette. ***** Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, что до сих пор плохо. ***** Жил–был программист, и было у него два сына — Антон и Неантон. ***** Если «football» — это ногой по мячу, то тогда «facebook» — это книжкой по морде. ***** Единственный способ сделать утро хорошим — проспать его. ***** Но помни, Золушка: ровно в семь утра этот чудесный айфон превратится в будильник! ***** Вам не кажется странным, что роботы просят нас доказать, что мы не роботы? ***** Опять весы спешат. ***** Недавно смотрел режиссёрскую версию порнофильма. В конце мужик реально починил трубу! ***** Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые. ***** Дапох - древнерусский бог спокойствия. ***** Чтобы нож не ржавел - его нужно хранить в большом куске сала! ***** Если ты идешь к свой цели, не надо отвлекаться на другие цели. Может патронов не хватить. ***** Водка — удивительный напиток: вкус один, а приключения всегда разные. ***** Оля так поправилась, что бабочка на пояснице превратилась в орла. ***** Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами! ***** Я раньше относился к людям хорошо, а теперь отношусь взаимно. ***** Если удача повернулась к вам задом – не огорчайтесь. Пните её. И она обязательно повернется, чтобы посмотреть, кто же это сделал. ***** Биология для программистов: Желудь - это заархивированный дуб. ***** Я наконец признался ей в том,что она меня любит. ***** Борис Гребенщиков полоскал горло и случайно записал новый альбом. ***** Опытный подопытный кролик прикинулся дохлым, чтобы не получить нового опыта. ***** Женщина, родившая 70 детей, объявлена отдельным государством. ***** Не в деньгах счастье, но если другого нет - берите деньгами. ***** Самые длинные и бесполезные титры - в начале порнофильмов. ***** Осведомленный электрик боится взять жену одновременно за две сиськи. ***** Подруга изменила Колобку. И теперь он стал рогаликом. ***** Если Apple выпустит велосипед, то: - Он будет называться яблосипедом. ***** Самая нелюбимая поговорка сапера: - Одна нога здесь, вторая там. ***** Наркокурьер, спасаясь от погони, забежал в фитнесклуб и сбросил пару килограмм. ***** Прикинь, мне никто не верит! Да ладно, хорош врать! ***** Разговор в чате: - Что замолчал? - Пальцы устали. ***** Когда счищаешь грязь с мышки, узнаешь новые функции своего браузера. ***** Кризис - это когда продаешь фамильный алюминий. ***** А в Чернобыле сейчас разгар весны! Травка синеет, птички гавкают. ***** Если блондинке оторвать голову, она еще три дня будет бегать по магазинам. ***** В детстве колобка часто пугали боулингом. ***** Россия - чемпион мира среди арабов. ***** У каждого кота должен быть свой человек. ***** Яндекс - найдется все! Но не все откроется. ***** Муж подарил цветы. Теперь она думает, либо она хорошо себя вела, либо он плохо. ***** Индийская группа захвата, с песнями и танцами освободила заложников. ***** Начни жизнь с чистого листа: переустанови Windows! ***** Многие начинают мстить раньше, чем их успели обидеть. ***** Грешные куры попадают в гриль. ***** Чтобы в моей сумочке что-то найти, туда необходимо встроить Гугл. ***** Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди и забей! ***** Я в жаркий день пошел к ручью напиться - но не дошел, напился раньше! ***** А это Челябинск - родина сладкой стекловаты. ***** Хотите выиграть новый iPhone? ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒ Поскребите здесь монеткой. ***** Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать "Будь здоров!" ***** Сообщение операционной системы "выполнено 99%" радует только первые полчаса. ***** Дешевая комнaта страха: темно и везде грабли. *****